主观SUBJECTIVE映像ILLUSION

夫哀莫大于心死，而人死亦次之。

最近很乱，之前和之后可能会写很多东西。很多话说的有口无心，为逞一时之快。有些话确是忍了很久，终于说出口了。总之，我需要一个方法让自己被占用着，干让谁都不开心的事儿，让大家陪着我不好受。一回ottawa一堆事儿就劈头盖脸的又来了，但却无心应对。反正要走了，眼前的路一下子没了。终于可以回去过年了，这个本命年过了好累。

日一： 身体，心意与灵魂
如果有一个人有了我所不能拥有的一切，而我拥有了一个至高无上的头衔和一张5年后才能兑现的支票，而且发行支票的银行随时都会翻脸不认人，我当如何？我对我说，身体，心意和灵魂在一些人生上不是一体的，虽然撕裂他们需要巨大的代价和无限的痛苦，可有些人依然以身犯险，不计后果。身体上的痛苦与虚弱，心意的扭曲和矛盾，都不足以让我的灵魂妥协。我被一次次逼上我不敢想象的绝境，我才发现人生其实并没有绝境，落脚处总是有的，只是落脚的地方可能是草地也可能是荆棘或蛇发女巫的神邸。雪似乎追着我的脚步，随行而至而且茫茫无际。它的确留住了我，却也让我无比痛苦。太多的说痛苦也许并不公平，因为即使是鹏的一根羽毛也是凡鸟望尘莫及的，那心被揉搓的痛苦间掺杂的快乐是让我着魔的诱饵。树木苍劲却缓慢，火焰炙热却短促，天生的长处也必伴有天生的短处。如果选择已经决定了，就要专著一致去执行，快乐与痛苦都不应该改变初衷。刚看完庄子，满脑子大道与天地，御剑而行却不可脱身，顺其自然却不能物我两忘。昨天睡了两个小时，今天又睡不着了，我如此的凡胎却生出这此般的爱，或许如蝼蚁生出神力便想搬山辟谷，必不得善终。
日二：轮回苦
好像在佛教的说法里，一个人做了很坏的事，就会堕入地狱，受尽苦难，而且在经历了无尽的苦难之后，一切又重头来过，永远不能脱生。我觉得我再也不能控制我的情感，我想终于会在某日爆发，把一切都说出来，让不让我好过的人都不得安宁，玉石俱焚的结局我可能比较好过。知道岩石是怎样变成土壤的么，是历经无数次昼夜交替，冷热往复而溃碎的，岩石经不起的，我也不可以。我觉得我们心手相环的时候，你却可以马上回到别人的身边，心智溃无的把耳朵贴在墙上偷听你们床上的言语。在无以复加的剧痛面前，阵痛的药物只是更大的痛苦，直到神经没有了感觉，可能那时我便大彻大悟，到了无欲则刚的境地。这里的文字，我知道会被看到，有人会讨厌，有人会心痛，有人会说我不知进退，有人会说我二百五。但就是要耍小性儿，就要做被踩着尾(yi)巴乱咬人的兔子，就是要做害群之马把人家和(huo)和(huo)的不行了自已也不烙好。我一直告诫自己，说话可以带脏字，但不可以用来骂人，前者是态度，后者是觉悟。好像我们国家有那么多核弹头，但我们不能用，就是告诉别人，你要惹我你等着，我就是自爆你也活不成。
日三：破落错乱
长久以来，熬夜就会流鼻血，百试不爽，你在的时候都无事，但一坐上车就来了。我总觉得我的身体和心都对你有着强烈的依赖，有着包括爱及其他的很多原因。突然觉得我不能再执着于echo了，因为你已经变了，就好像你说我不在那么重要，echo是我的，那时候你只属于我一个人。承认jamie就是承认他，承认我不能守护你，承认残酷的事实。可有些事情终于还是要面对的，你回不去了，不论我多么用力的想搂住你，你终于还是把我推开了。要回国了，即便是我愿意再做二十几个小时的车去陪你喝杯咖啡也不可以了。我觉得我和你的距离，不论是地理上的还是心里上的，都将变成是最遥远的了。现在也并不觉得太难过了，因为毕竟已经跌到了谷底，只是看用5年还是一辈子来复原了。我对你来说，可能只是可有可无，有也许欢喜，没有也不过一阵的埃默，我却是把你当作不能替换的唯一。因为这样，无论你做出怎样的事情，我都无力反击，这已经不是公平的了，可我还是不能退出。也许并不会爆发，却也不能乖乖的作弟弟，好像又兜回了原点，只是清楚了真相，理智的崩坏是迟早的事情，只能用自欺欺人和无视伦理道德来维持现状。会守在你身边，即使你被别人霸占着，希望到能把你抢回来的那一天，你还愿意和我走。